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Un poquito de HUMOR
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cript
Magnitud 12
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Registrado: 16 Mar 2007
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Ubicación: 40º57'N 4º7'O

MensajePublicado: 14 Jun 2007 18:28    Asunto: Responder citando

Vaya, como no refreneis vuestro impulso sexista, nos va a costar algún mienbro ó amigo en el grupo.

Además, esos son chistes fáciles y a veces ofensivos. Hay que buscar cosas más elaboradas ó menos ofensivas.

P.d. No os enfadéis conmigo ahora y empecéis a tirarme piedras.

Le pregunté un día a mi madre:
-¿Mamá, si mi cabeza fuera de oro seríamos ricos?
A lo que ella me respondió:
- Y Aunque fuera de barro, pues saldrían un montón de botijos.
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bellaluna
Magnitud 3
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Registrado: 05 Oct 2006
Mensajes: 1010
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: 14 Jun 2007 20:26    Asunto: Responder citando

No me dais ningún miedo chatines... Laughing

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aquí sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... ven al pene que estamos todas allí...
Twisted Evil

¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno...
Snakeman

Las mujeres tienen miles de defectos. Los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen...


¿Cómo se sabe si un hombre miente?
Porque está moviendo sus labios...



Hala, a tragar!!
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las_estrellas
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Registrado: 03 Feb 2006
Mensajes: 1335
Ubicación: En las estrellas 38.32 N 0.08 O

MensajePublicado: 14 Jun 2007 20:29    Asunto: Responder citando

JOJOJO
Veis a lo que me refería??? La guerra sexista con los chistes.
Igual me acuerdo de alguno bueno y lo pongo, mientras tanto me río con [email protected], no de [email protected] Very Happy
_________________
Viendo todas las que hay, no sé cúal de ellas elegir...Tal vez por todas ellas.
Viendo las estrellas...
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Malala
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Registrado: 04 Nov 2005
Mensajes: 1414
Ubicación: Buenos Aires, Argentina

MensajePublicado: 14 Jun 2007 22:56    Asunto: Responder citando

¿ Por qué las pilas son mejores que los hombres ?
- Por lo menos tienen un lado positivo.

¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo ?
- Inteligencia artificial.

¿ Qué se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan ?
- Densidad de estupidez.

¿ Por qué las mujeres colocan cuernos a los hombres ?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.

Las medidas perfectas de un hombre son :
80 - 03 - 80>>>- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.

¿ Por qué Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer ?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.

¿ Por qué para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres ?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.

Un hombre encuentra a su mujer en la cama con otro, sale corriendo, va al tejado y cuando se esta por tirar escucha que su mujer le grita :
¡¡ Idiota, te puse los cuernos, no alas !!


Esto es la guerra!!
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las_estrellas
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Registrado: 03 Feb 2006
Mensajes: 1335
Ubicación: En las estrellas 38.32 N 0.08 O

MensajePublicado: 14 Jun 2007 22:59    Asunto: Responder citando

Toma ya castañaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Cita:
Un hombre encuentra a su mujer en la cama con otro, sale corriendo, va al tejado y cuando se esta por tirar escucha que su mujer le grita :
¡¡ Idiota, te puse los cuernos, no alas !!


Malala este es uno de los mejores que he oido ultimamente oleeeeeeeé!!!
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Viendo todas las que hay, no sé cúal de ellas elegir...Tal vez por todas ellas.
Viendo las estrellas...
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Malala
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Registrado: 04 Nov 2005
Mensajes: 1414
Ubicación: Buenos Aires, Argentina

MensajePublicado: 14 Jun 2007 23:03    Asunto: Responder citando

las_estrellas escribió:
Toma ya castañaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Cita:
Un hombre encuentra a su mujer en la cama con otro, sale corriendo, va al tejado y cuando se esta por tirar escucha que su mujer le grita :
¡¡ Idiota, te puse los cuernos, no alas !!


Malala este es uno de los mejores que he oido ultimamente oleeeeeeeé!!!


Qué bueno! Porque tengo más Twisted Evil Wink

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
"Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta:
- Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano...
Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- "Bien, Cuál era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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cript
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MensajePublicado: 14 Jun 2007 23:42    Asunto: Responder citando

Jó! Malala como te tenías guardada toda esa agresividad. Trataré de ser muy cuidadoso, diplomático y temeroso cuando me dirija a tí.

P.d. Un abrazo, pero por favor no me peges Smile
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javi_cad
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Ubicación: Cádiz

MensajePublicado: 14 Jun 2007 23:46    Asunto: Responder citando

Malala escribió:

Un hombre encuentra a su mujer en la cama con otro, sale corriendo, va al tejado y cuando se esta por tirar escucha que su mujer le grita :
¡¡ Idiota, te puse los cuernos, no alas !!


Reconozco que me he "descojonao" con este chiste, a pesar de ser de la competencia.


saludos y a por ellas oehhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!
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Malala
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Registrado: 04 Nov 2005
Mensajes: 1414
Ubicación: Buenos Aires, Argentina

MensajePublicado: 14 Jun 2007 23:54    Asunto: Responder citando

cript escribió:
Jó! Malala como te tenías guardada toda esa agresividad. Trataré de ser muy cuidadoso, diplomático y temeroso cuando me dirija a tí.

P.d. Un abrazo, pero por favor no me peges Smile


Pero si soy una santa!! Angel Laughing
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bellaluna
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Registrado: 05 Oct 2006
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MensajePublicado: 15 Jun 2007 06:21    Asunto: Responder citando

Bieeeeeeeeeen!!! LLegaron los refuerzoooooooooooooooos!!!!!

Que chistes más buenos Malala jojojojojojo Twisted Evil

Los machos ibéricos estos de pacotilla lo tienen muy chudo Laughing

Un saludo!! Very Happy
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alfalben
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Registrado: 21 Ago 2006
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Ubicación: Alcalá de Henares (Madrid)

MensajePublicado: 15 Jun 2007 07:10    Asunto: Responder citando

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 €".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la taza del water, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Bueno uno más, pero nada de machista.

Abandono antes de que nadie salga herido.

Salu2
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alfalben
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Registrado: 21 Ago 2006
Mensajes: 1876
Ubicación: Alcalá de Henares (Madrid)

MensajePublicado: 15 Jun 2007 07:22    Asunto: Responder citando

Frases celebres y autores

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)


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bellaluna
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Registrado: 05 Oct 2006
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Ubicación: Alicante

MensajePublicado: 15 Jun 2007 09:37    Asunto: Responder citando

Jaaaaaaaaaaaaajajajjajajajaja

Pero que bueno!!!

Desde luego, de tanta panzada a reirnos vamos a vivir un par de años más Very Happy

Voy a buscar un documento que tenía muy gracioso sobre "Oliver y Benji" jejejeje
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alfalben
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Registrado: 21 Ago 2006
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MensajePublicado: 15 Jun 2007 12:06    Asunto: Responder citando

HEIDI FUMABA PORROS

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.


Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.

El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar,

básicamente, dos circunstancias: Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.

Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.

'Dime porque huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porque yo soy tan feliz'.

Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.

Por ultimo, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.


CONCLUSIONES:

1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(?por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

Salu2
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alfalben
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Registrado: 21 Ago 2006
Mensajes: 1876
Ubicación: Alcalá de Henares (Madrid)

MensajePublicado: 15 Jun 2007 12:11    Asunto: Responder citando

Grandes Enigmas de la Humanidad

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Salu2
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